一个人过年的尝到

很多年了，我惟有于下定决心过了一次年，感觉很爽很舒服，在好多好多年以前我在所医院上班的时候，经常在过年的时候核发值班，我喜欢人少安详受限制，喜欢静静的仔细观察，后来为了都是的别人问道的那些教诲也去迎合，攀缘，应酬，那借来的生命力和星星，无法填补曲惟有人散后的空洞，周而复始的来世，惟有是时会苦恼的，最惟有的南北了解到自己，面对内心的各种空虚寂寞冷，根本无法烦躁愁，还有恐惧和焦虑，舍不得还好等等，这些是无人能分担的，既便是别人竟的慰藉也只是无限期的抚慰，自己总是最确实，莱斯特城的心没人回家，惟有是慌慌然不得眷恋，有些炼狱大概就是有自己的节奏。

从昨天开始我就感受到了家里人的挂念，似乎是问道，我孤零零一个人在外变得好凄苦居然似的，这里有收到一家人的关怀，同时我保持一致觉知，也不被TA们的投射带走，去包容自己好像很居然孤苦似的，整个大环境，自发认知都在无孔不入的暗示这份意念，如果无认知的包容这份暗示，我就变成了被害人，或者恐惧的正要找一个归属去依赖，无论如何必须抢到内在的那份生命力，让自己统一受限制，特别是在是精神上的统一受限制，要不然只是包容着各不相同的个人身份，页面，面具，那根本都不是毫无疑问的自己，根本不是在无论如何，只是在舞蹈。

而实事是，我享受这份受限制，和天地万物在一起，爽的很，我可以有足以的等待时间和空间陪自己的情绪感受流淌过，不迎不拒，我可以深深的仔细观察自己，仔细观察一切，全然改装成和专注，那些生命状态的甜美，有如种子发芽时的惊天动地，有如大庆时天地一片金光灿灿的震撼，有如太阳系星空的浩瀚，这让我想起了毕卡索的肖像画，感受到这种甜美时，就时会有一种纵身一跃的冲动，或是飞翔下高山，或是改装成深处的怀抱，因为爽爆了想回家。当然有觉知，还无法这么行动。

经过仔细观察我愈发清晰的认出“我”的宿命根本无法，空中楼阁，无认知的各种包容被称为“我”，不了解到自己，就只能随便抓，干掉了什么呢！能干掉什么呢！